- Migo, tô arrasada!
- Diz, Amiga. Que foi?
- Eu terminei com o Gustavo. E eu acho que eu sou louca. E eu acho que eu preciso de tratamento.
- Miga? Really? Quê que tá pegando? Cê terminou com o "Deus-Grego-Masculo-Não-Sou-Modelo-Porque-Sou-Macho"?
- Sim, Migo... Cê believe?
- Como, amiga? CO-MO?
- Cê lembra quando eu fui pra Portugal pela empresa e passei 2 meses lá? Foi logo que eu comecei a namorar com o Gu...
- Tipo, um ano atrás? Sim, lembro.
- Eu descobri que ele me chifrou, Migo... Ou eu achei que sim.
- Séééério? Mas como, amiga? Ele sempre me pareceu o "Mr. Perfect". O genro que a minha mãe, não, pera... que a tua mãe pediu a D'us...
- Xêu contar do começo: Fui pra BH duas semanas atrás pra uma reunião da empresa.
E eu perdi meu iPhone lá. E tudo junto, sabe? Contatos, WhatsApp, minha vida, tudo. E segui em frente, né? É a vida...
- Sim? O que tem a ver tua viagem pra Portugal, com a viagem para BH?
- Não me interrompe, Migo. Eu sou loira e perco a linha do raciocinio... Daí que eu voltei de viagem sem celular. E ele me emprestou um Samsung antigo dele pra eu usar até receber meu chip da operadora e comprar outro celular. Cê sabe como são os homens, né? O Gustavo quando comprou o iPhone dele, deixou esse de lado, com tudo dentro. Não apagou nada. Nem o WhatsApp. Ele criou outro pro iPhone, que era de outra operadora. E como eu sou curiosa, lá fui eu xeretar...
- Vixe, Miga... Quem procura, acha, né?
- Vixe, Miga... Quem procura, acha, né?
- Eu achei, amigo!!!! Ele tinha trocentas mensagens de sacanagem com uma tal de Kiquinha, Migo... KIQUINHA!
- Kiquinha? Que nome de kenga, amiga!
- Amigo? Kiquinha é como ele chama a minha pepeka!!! E eu pensando que a infeliz nem pra colocar uma foto dela! Era foto de paisagem!
- EEEEEEEEEEECAAAAA! Amiga! Como pode chamar tua xereca de KIQUINHA? Que horror!
- Migo, dane-se como ele apelida a minha pepeka. O que me deixou bege foi que ele apelidou minha pepeka com o nome da outra!!!! Eu chorei horrores!!! Até vídeo de 5 contra 1 ele mandou pra vagabunda! Liguei pra ele e xinguei de tudo! Nem deixei ele falar! Disse que ele tinha me chifrado enquanto eu tava em Portugal.
- Disse que ele não era de confiança.
- E ele, Miga?
- Ele ficou indignado!
- Me disse que sempre foi fiel! "FIEL??? Não é fiel nem de igreja, calcule fiel a minha Kiquinha!" E terminei...
- Disse que ele não era de confiança.
- E ele, Miga?
- Ele ficou indignado!
- Me disse que sempre foi fiel! "FIEL??? Não é fiel nem de igreja, calcule fiel a minha Kiquinha!" E terminei...
- Aff, amiga... Quem diria.
- Por isso que eu preciso de tratamento, amigo...
- Ué? Descobriu um chifre e terminou. Isso é loucura?
- Então... acontece que eu recebi um e-mail do gerente da filial de BH dizendo que eu esqueci o meu celular lá. E como eu tinha de ir essa semana pra lá, eu aproveitei e peguei de volta. Toda feliz. E que bom que eu sou lerda e não tinha mandado apagar tudo, só bloquear o chip. Daí que a tristeza bateu e eu fui ler o nosso WhatsApp de quando a gente era feliz, sabe?
- Desde o começo, Migo... desde as primeiras mensagens... e aí cê não imagina o que eu descobri...
- Ué? Descobriu um chifre e terminou. Isso é loucura?
- Então... acontece que eu recebi um e-mail do gerente da filial de BH dizendo que eu esqueci o meu celular lá. E como eu tinha de ir essa semana pra lá, eu aproveitei e peguei de volta. Toda feliz. E que bom que eu sou lerda e não tinha mandado apagar tudo, só bloquear o chip. Daí que a tristeza bateu e eu fui ler o nosso WhatsApp de quando a gente era feliz, sabe?
- Desde o começo, Migo... desde as primeiras mensagens... e aí cê não imagina o que eu descobri...
- O que, amiga?
- Bem, quando eu estava em Portugal, a gente trocava umas mensagens de sacanagem, sabe? Ele me mandava uns vídeos dele "animado", pra matar a saudade, entendeu?
- Então... Eu descobri que a Kiquinha sou eu, kkkkkkk. Ele havia salvo meu contato no WhatsApp como "Kiquinha" em homenagem à minha dita cuja, kkkkkkk. Tô tão louca que nem me toquei que era a nossa conversa, amigo.
- E agora? O quê que eu faço? Não posso simplesmente pedir desculpas, né? Ele vai mandar me internar...
- Então... Eu descobri que a Kiquinha sou eu, kkkkkkk. Ele havia salvo meu contato no WhatsApp como "Kiquinha" em homenagem à minha dita cuja, kkkkkkk. Tô tão louca que nem me toquei que era a nossa conversa, amigo.
- E agora? O quê que eu faço? Não posso simplesmente pedir desculpas, né? Ele vai mandar me internar...
- Amiga, se ele não mandar te internar, eu mando. LOUCA! Merece o hospício mesmo. Mas antes de ir, me manda os videozinhos dele "animado"?
- kkkkkkkk. Ai, Migo! Sério! Não sei o que fazer... E a minha fama de "Dona Patroa"? Não posso, Migo. Tô sofrida aqui, com saudade do "Sadam Hussein" e não posso dar o braço a torcer...
- Saudades do quê, miga?
- Do "Sadam Hussein". É como eu apelidei o bilau dele.
- Porra, mais Sadam Hussein?
- Amigo, é enorme! Uma piroca terrorista!
- Tu apelida o cara de Sadam Hussein e deixa ele apelidar a tua pepeka de KIQUINHA???
- Migo, podia ser pior... O ex chamava de "Poço da Samara".
- Samara? Do "O Chamado"?
- É...
- Amiga, porque ele te chamava disso? Tua pepeka faz eco?
*Upgrade da situação: Sadam Hussein e Kiquinha fizeram as pazes e decidiram que irão se casar sob a condição de que durante os 6 meses de preparativos de casamento, eles passem a frequentar uma terapia de casais.
** Foi sugestão minha.
***Kiquinha irá discutir com o analista, a possibilidade de abolir PERMANENTEMENTE os apelidos, já que ficou horrorizada com as possíveis interpretações que podem surgir de apelidos, principalmente de "Poço de Samara". Acho que também tive algo a ver com isso.
****Gustavo é um nome fictício, mas os apelidos não.
