E um dia acaba para que outro se inicie… (Ou: Retrospectiva 2014!)

Então, Mores... 2014 foi um ano atípico, não é? Foi um ano meio estranho. Meio fora da casinha... Cheio de acontecimentos bizarros. Inusitados. Nem posso dizer que foi um ano ruim para mim, porque não foi. Esse ano eu fui ao Brasil. Passei meu aniversário com a minha família. Reforcei algumas amizades. Repensei outras. Descobri outras. Surpreendi e fui surpreendido. Mas ao meu redor… não, pera… ao redor de todo mundo, as coisas foram ligeiramente surreais. Avançamos e retrocedemos. Mas, definitivamente, poucos foram os anos tão marcantes. Acho que 2014 esqueceu de tomar os remedinhos. Quer ver?

Teve o primeiro beijo gay em novela no Brasil! Parou o Brasil. Deixou a Feliciano #Xatiada e provou por A+B, o que todo mundo já deveria saber, mas se faz de louco: Beijo é beijo. Seja ele gay ou hétero. 

P.s.: Mentira, nem foi o primeiro. Foi o segundo. Mas como a Globo ignora sumariamente a existência do SBT, logo, foi o primeiro.

(Cheiro de Couro.gif)

Teve o Latino, dando um show de bom gostCOff Coff (Me engasguei aqui) no seu casamento chiquérriahahahahaahmo... 

Teve a Mark Zuckerberg fazendo a Rycka e comprando o Whatsapp e deixando todo mundo neurótico com medo daquele videozinho sacana aparecer na pasta “Meus Videos” do Facebook. 

Posteriormente teve gente louca tendo xiliques por causa de uma atualização que envolvia dois paus azuis. Bem, eu já prefiro o meu cor da pele mesmOHWAIT!

Teve um desafio do balde de gelo que só serviu para comprovar algumas suspeitas… 

(Gianecchini dando pinta.gif)

Teve a vida imitando a arte e levando avião da Malaysia Airlines para a ilha de Lost.

Teve gente dizendo que iria se mudar para o Uruguay para virar agricultor de umas plantas aê…

Teve COPA SIM! Inclusive tiveram várias obras da Copa, mas que não tem mais, tipo o viaduto de BH. A abertura até teve direito a cosplay da Galinha Pintadinha. 

Inclusive teve o Brasil fazendo bonito e perdendo de 7 a 1, para lacrar!

Teve celebridade traída  fazendo macumba para celebridade amante, que quebrou o pescoço e quase pulou de Verde para Passada mesmo. 

Teve celebridade que se safou do encosto de Dona Redonda e emagreceu. 

(Ex Gordo Uó.jpg)

Teve presidenciável que literalmente caiu nas pesquisas.

Teve vice-presidenciável que virou presidenciável, e quase ficou bonita e Presidente, não fosse uma bipolaridade tática/religiosa/Necuda/TomounoCu/NovaPolitica.

Teve a “morte” do Orkut, deixando uma legião de sem-noção, digo, órfãos, inconsoláveis.

Teve uma eleição muito da sua suspeita, com mais podres que o Lixão de “Avenida Brasil” (Oi,oi,oi! Bêjo, Carminha!), onde a re-eleita prometeu mundos e fundos e até agora tá fazendo a Egípcia. 

Teve a Suzanne Von Richtoftarghtpitchú, tomando a marida da Elise Matsunaga-Picadinho-Yoki e sobrevivendo para colar o velcro feliz. (Ou pelo menos continuava viva até o fechamento deste post)

Teve a Renee Zellweger mostrando que levou a serio a ideia de mudar. Mudou tanto que nem ela se reconhece. 

Teve a Juliana desmaiando...

Teve a maior companhia estatal do Brasil mostrando que a situação tá mais feia que a Presidente dela, ou seja, uma verdadeira desGRAÇA.

Teve a Cláudia se sentindo vingada porque a Xuxa estaria DESEMPREGADA!

Teve muita gente boa que gritou “Pára, Mundo, que eu quero descer!"(Ou subir, depende da crença, né?) e abandonou este plano de existência.

Enfim, 2014… Tá para rir? Tá para chorar? O que vocês acham? E ainda faltam 6 dias para acabar…

Momento "Intimidade é uma merda" do dia:

- Ai, amigo... O quê que eu faço? Preciso de um namorado! Um ficante, qualquer coisa! Tá foda concorrer com piroka.

- Como assim, amiga?

- Ai, vocês homens! Tão tudo comprometido ou saindo do armário. Tá difícil a vida, amigo... Tô me sentindo largada à solidão...

- Que drama, amiga. Por quê você não experimenta o outro lado? 

- O quê? Pegar mulher? Eca, amigo! Não! 

- Ué, amiga? Vai que pode ser o teu remédio da solidão, né?

- Não! Eca! Pepeka tem cheiro de peixe! 

- Como assim, Miga? Já tentou?

- Não, né? Eu tenho a minha. Eu sei do que eu tô falando.

- Amiga... Tipo assim, você já experimentou lavar? 

- O quê? 

- A tua pepeka, né? Vai que é o teu cheiro de peixe que está assustando os homens...

- Aff... Escroto... 

- kkkkkkkkkk. Foi você quem falou.

- Lezo, kkkkkkk. E não publica essa merda no teu facebook! Se publicar eu te processo!

- Se processar, o mundo vai saber que tua pepeka cheira a peixe!

- Ahahahahahahahahahahaha, escroto! Vai me criar uma má fama, ahahahahahahahah!

- Realmente, amiga! Ninguém merece a fama de "xereca de sushi!" Kkkkkkkkkkkk

(Dois dias depois...)

- Amigooo!!!! Uns 30 amigos teus já curtiram a minha xereca! Que sucesso!!!

- Valha??? Nem sabia que eu tinha tanto amigo hetero assim...

- Não, idiota! Tô falando do post que tu fez apelidando minha tchébis de "Xereca de sushi!"

- Ah tá! Sucesso é uma questão de perspectiva, né? No teu caso, de aromas de frutos...

- Frutos? Não seriam frutas?

- Frutos do mar.

- Ahahahahahah! Deixa meu sushizinho em paz! Se cheiro de bacalhau na pepeka fosse ruim, sereia não era pegadora! 

- Miga, pare! Sereia? Desse tamanho? Vamos emagrecer, né? Ainda tá no máximo um peixe boi, kkkkkkk

- Ahahahahahahahah fiadaputa! Só me arrasa! Nem sei porque eu te amo...

Cartinha para o Papai Noel

Querido Papai Noel,

Vamos ser sinceros... a muitos anos atrás, me derretia todo ao ouvir aquela musiquinha hipnótica (Coff, coff) da Simone e aqueles sininhos irritantes, tão característicos de sua época (Na verdade, não é sua! Mas do barbudinho gente fina, que o povo insiste em retratar em uma imagem sofrível pregado a uma cruz!). Bem, hoje eu já não tenho tanta certeza. Sabe como é, né? As crianças inocentes de ontem, se tornaram os adultos céticos de hoje. E adivinhe? Eu sou um deles! Sinceramente, a verdade é que o senhor não acompanha as tendências.

Vamos começar pela sua imagem. Por exemplo: O senhor já ouviu falar em personal trainner? Sim, é sério! Nos dias de hoje, passar uma imagem positiva para as crianças é importantíssimo! E vamos combinar, não é? Um velho gordo, barrigudo, que trabalha madrugada adentro e vive com a cara vermelha às portas de um infarto fulminante, não é bem o que se pode chamar de uma imagem-referência saudável, não é mesmo? É só um toque...

E as cartas? O senhor já cogitou a hipótese de que as crianças de hoje em dia aprendem primeiro a digitar e DEPOIS a escrever em papel? É sério! 

Em poucos anos, o papel será história! Recomendo sinceramente que o senhor crie um ultra-mega-super site para receber os bilhões de e-mails que substituirão suas já ultrapassadas cartinhas. Pense pelo lado positivo: Agora o senhor conseguirá ler sem precisar decifrar aquelas letrinhas que mais parecem hieróglifos. Ahhh... quase esqueci, Sr Santa Claus... Lentes de contato!!! Custo a acreditar que nenhum dos melequentinhos que o senhor presenteou na infância não tenha crescido e se tornado um oftalmologista renomado! Só não recomendo uma lipo, botox e alguns ajustes (Tipo, consertar seu nariz de bola seria hype...), porque não sei se sua idade permite isso... (Se bem que a Tônya Carreiro ganha "vale-plástica" dos filhos de aniversário e está viva até hoje.)

Seu comportamento também é algo que, sinceramente, precisa ser revisto com URGÊNCIA! Vamos combinar... Um senhor de idade, que fica chamando criancinhas para sentar no colo do "bom velhinho", em troca de fotos, brinquedos e a promessa deslavada (Sim, porque seus representantes nunca cumprem o que prometem nos shoppings... estou esperando minha Ambulância do Dr Sara-Tudo até hoje...) de um presentinho em uma meia na lareira, são muito suspeitos, sabe? Mamãe Noel sabe desse seu pequeno desvio de personalidade? Tente ser mais discreto. 

Whatever meu caro Noel, espero sinceramente que este ano você não me decepcione. Afinal de contas na minha infância, você insistia em me dar "Comandos em Ação", quando eu claramente pedia a "Barbie Califórnia", "Barbie Enfermeira", entre outras mais ou menos Tops! Não sei se era miopia forte mesmo, ou senilidade. Tenho certeza de que uma criatura que anda com um carrinho puxado por Renas (Viadinhos), usa um modelito vermelho bombeiro, uma bota a lá Village People, uma ruma de funcionários duendes (Ou seja lá que maconha foi essa...), não pode realmente alegar que meninos brincam com carrinhos e meninas com bonecas não é?

Com amor,

Eu.

Papo sem noção do dia (De longe o recordista.) ou Queria conhecer gente normal:

- Amigo! Quanto tempo! Gente? Jurava que cê tinha morrido, já.

- Credo! Não. Tô de buenas.

- Fui em Manaus e não te vi e nem ouvi falar de você.

- Normal. Estou meio recluso mesmo. Estudando. É que eu vi a luz...

-Vixe, amigo... Ainda na maconha forte, né? Fala comigo quando não estiver chapado, pufavô?

- Não, IDIOTA! Eu me converti.

- Sério??? Crente??? 

- Não. Nada disso. Entrei pra Cientologia.

- What? (Com cara de cu)

- É um tanto quanto difícil de explicar, mas digamos que as coisas ficam muito mais claras quando você entende as intenções do Grande Xenu, o Governante da Confederação. Drásticas, mas sem elas nem existiriamos...

- Xenu? É aquele inimigo do Buzz Lightyear do Toy Story? 

- Não, porra. É o Criador da vida na terra! O Governante da Confederação das Galáxias. Tem de ver pra crer. Tem Igreja da Cientologia aí em Sydney? 

- Amigo... Volta pra Maconha. Você maconheiro, me assustava menos...

Continuação do papo sem cabeça do dia (Apesar que essa parte eu deveria ter publicado antes, mas não ia fazer sentido no contexto e o papo é sem cabeça mesmo, então fuck-se): 

- Amigo, deixa eu publicar essa nossa conversa no Facebook? É surreal demais! 

- Não, seu escroto. Vai se fuder, intolerante de merda!

- Kkkkkkkkk, amigo, pára. Não tô sendo intolerante, mas essa história é "anos-luz" da minha realidade. É tipo, galáctica. 

- Tu não muda, né? Kkkkkk. Não leva nada a sério...

- Claro que levo, amigo. Já até dei um Google na Cientologia. É a religião do Tom Cruise, né?

- Ela mesmo. E do John Travolta também. 

- Então? Apesar de não serem levados a sério nas suas crenças, eles foram lá e pá: Ganharam o Oscar! Não podem ser de todo loucos, né? Tem certa credibilidade... Ganham alguma coisa e tals... Que nem você, uai...

- Eu tenho credibilidade? 

- Não. Ou pelo menos "ainda não". Mas tenho certeza de que vai ganhar alguma coisa. Isso é fato. 

- Que coisa? 

- Camisa de força e uma temporada numa clínica psiquiátrica. 

- AHAAHAHAHAHAHAHAH, escroto...

Resquícios de um FDS (Ou somente um domingo qualquer...)

Tia: - Tô no Facebook, viu?

Eu: - Notei, tia! Que surpresa... (Mentalmente: Not really, mas fazer o quê?)

Tia: - Aqui tá dizendo que você casou.

Eu: - Pois é, tia. Já fazem 5 anos...

Tia: - E quêde os filhos? 

Eu: - Ahahahahahah, não... Por enquanto, não. Tá bom assim...

Tia: - Afemaria! 40 anos na cara e nenhum filho? Esse ovo é gorado, é?

Eu: - kkkkkkk, Eu não fiz nem 36 ainda kkkkkk (Mentalmente:Tá descompensada, essa velha, né?)

Tia: - Então é bem a tua mulher que não quer. É essas mulheres modernas que não quer filho é? 

Eu: - Hã? Que mulher, tia? Eu sou GAY! 

Tia: - Gay??? Eu sabia! Nunca me enganou!!! E mesmo assim casou? Pra enganar a bixinha... 

Eu: - Enganar quem? 

Tia: - A tua mulher! 

Eu: - Que mulher, Jesus Christ? Já falei que sou gay! 

Tia: - E casou com quem, então? 

Eu: - Com esse barbudo que tá comigo nas fotos! 

Tia: - Peraí. Deixa eu ver... Mentira?! Mas é um homem! Barbudo ainda!!!

Eu: ... (Pffff) sim, tia. Meio óbvio, né? 

Tia: - E quem é o homem e quem é a mulher?

Eu: - Tchau, Tia! Tô de saída... (Mentalmente: Ora, vá se fuder!) 

Diálogo banal do dia

— Quantos anos você tem? 
— Olhando pra mim o que você acha? 
— Acho que você precisa emagrecer, mas qual sua idade?

Não sei o que eu fiz pra ela, oras... só sei que fui sincero... ¯\_(ツ)_/¯

E milhares e milhares de tantas histórias minhas, costumam terminar assim como o título do blog. Ou como esse primeiro texto. Que aliás, espero, seja o primeiro de muitos, já que com este blog eu decreto oficialmente a "morte" do www.nonrienderien.blogspot.com (Morte, porque eu adoro um drama. Me deixem!).

A verdade é que eu gosto de escrever. E gosto de recontar sob o meu ponto de vista (sincero) as histórias que vivi. E, meu amor, eu tenho memória fotográfica. Aliás, deixa eu falar: Eu tenho discalculia. O que me faz uma anta para cálculos, mas um gênio para escrita. Estou sendo metafórico! Guardem as pedras! E depois do advento do facebook, onde eu costumo debulhar um terço de "causos" por semana e onde meus amigos costumam sempre me incentivar a escrever, resolvi me entregar (ou re-aderir, já que eu já tive um blog antes) ao titulo de "Blogueiro de Futilidades".

E vai ser assim: Do Papai Noel à cueca Zorba. Posso falar o que eu quiser e de quem ou do que eu quiser. Se não gostar não segue. Me dá "unfollow"... tipo, não tem unfollow no blogger? Xiii...


Whatever... eu cheguei...

E de cara, vou reunir algumas histórias de Facebook aqui. Vai que, né? E entre elas, vou publicando aqui e lá e lá e aqui. Vou perguntando da Bic Miller se ela gostou ou se ela pode ser sincera e me mandar aceitar a Jesus e largar a vida de Blogueiro. Who knows, né, Mores?

Espero que vocês me acompanhem. Eu pretendo me divertir. E vocês?